Смешное

[Елена]

Жена - инструкция по эксплуатации

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания.

Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается.

При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.

Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов.

Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.

Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.

Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.

При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.

В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.

Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать.

Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему.

Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

[Марина]

Ссылочка с К-9

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm

[Nikki]

[Nikki]

[Nikki]

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/animals/animals.htm

[Nikki]

[Марина]

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ-21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать. Наш механик так серьезно подумал и говорит:

— Записывай.

Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдает:

— ВАЗ-21099 запасной, 1 штука.

[Людмила]

К Новому Году.

Объявление:

Уважаемые сотрудники!!! Убедительная просьба! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени Директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.

[Татьяна]

Рыдаю)

Е. Клюев "Между двух стульев"

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка "Курочка

ряба". Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались

ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.

"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" -- это

нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них

обычно водится какая-нибудь живность. "Снесла курочка яичко --

яичко не простое, а золотое" -- что же, предположим. Примем это

как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются совершенно

не мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил, бил

-- не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если

понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -- каждому ясно.

"Баба била, била -- не разбила" -- экая глупая баба! Мало ей,

что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не

убедил... Идем дальше: "Мышка бежала, хвостиком махнула --

яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно, разбилось,

когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как

второе допущение. Но что ж потом? А потом -- "Плачет дед". С

чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он

стремился к тому же результату! Очень непоследовательный

получается дед... Или этот дед настолько мелочен, что ему

важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. "Плачет баба" --

опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает

дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." -- Стоп! Если

курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча

следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не

возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица...

Так вот, она говорит: "Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я

вам яичко другое -- не золотое, а простое!" Тоже мне, утешение:

плакали-то они о золотом!.. И вообще -- будь яичко с самого

начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед

благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней

помощи. И даже баба бы разбила. Но на этом сказка кончается.

Изменено 9 декабря 2006 пользователем Татьяна

[Людмила]

Звук на полную катушку и обязательно нажмите на всех персонажей отмеченных стрелочками (однократно, что бы включились)

http://www.20j7.ru/

[Татьяна]

http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/

[Алексей]

http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm

[Nikki]

http://www.cube-works.co.jp/works/pcgadget/humpingmovie.html

[Людмила]

Две замечательные ссылочки с форума К-9:

http://video.mail.ru/mail/_tehhi_/1/1.html

http://video.mail.ru/mail/serdgio-big/275/300.html

[yelaya]

А эту ссылку на свои же съемки дала Рональда с К9.

http://video.mail.ru/mail/rolanda75/5/6.html

[Марина]

[ЛИС]

Жертва селекции

[Ирина]

Классно кадр "подловили"

[Людмила]

МОСКВА

Москва - бесконечный сериал под названием «Остаться в живых». Только не знаешь, какая серия для тебя будет последней.

Самое трудное испытание - работа. Офис должен располагаться непременно в противоположном конце столицы. Каждое утро вся южная часть Москвы садится в автомобили и метро и мчится на север. Северная часть делает то же самое, но только в южном направлении.

Рано утром южные и северные встречаются и долго стоят, рассматривая друг друга. Рабочий день - восемь часов. А до работы ехать - шестнадцать.

Поэтому бывалый москвич берет с собой спальник, запас еды на пять дней и три смены ночных горшков.

Многие путешествуют семьями в кибитках. Дети развозятся по школам, жена доставляется на курсы, муж доезжает до работы, а возвращаясь домой лишь у порога вспоминает, что где-то неделю назад он куда-то довозил своих родственников.

Водители Москвы - самые вежливые водители в мире. Если остальные, заслышав скорую, стараются уступить ей дорогу, то наши идут дальше, они стараются и показать дорогу скорой, обеспечивая ей сопровождение со всех сторон.

Только московские дети умеют правильно переходить дорогу. Они зажмуривают глаза и бегут вперед что есть сил. Только так и выживают. Провинциал стоял бы три часа, пытаясь разобраться, на какой сигнал светофора водители все же не едут. Останки некоторых гостей столицы, месяцами ожидавшими зеленого до сих пор можно встретить у ряда вокзалов.

В подземные переходы лучше не заходить. Там обязательно будет стоять один парень с гитарой, изображающий, что он умеет играть. И десять ребят с шапками, бегающих за прохожими, изображающие, что лучше дать деньги добровольно.

В Москве скучать не приходится. Мэрия сутками сидит и думает, какое бы новое испытание придумать москвичам. Особенно ей нравится москвичей переселять. Едет мимо чиновник и видит скучающие лица москвичей у какого-то дома и думает, «а что это им тут так скучно? Давай-ка их куда-нибудь переселим?». И к москвичам тут же возвращается бодрость.

А еще обожает мэрия сохранять культурное наследие. Столько они наследия схоронили уже!!! Ужас.

Если мэрия решит реконструировать фонарный столб, то знайте, что уже через год под этим столбом будет торговый центр, а над ним - офисное здание.

Каждый хочет тут выжить. Причем желательно выжить соседа.

Но не верьте, если говорят, что в Москве не рады гостям. Очень рады.

Милиционеры рады. Чиновники миграционной службы рады. В паспортных столах рады. И даже скинхеды большую часть своей жизни посвящают поиску гостей.

В Москве хорошая сохранность обеспечена вам только в двух случаях: если вы чучело в дарвиновском музее, или если вы Ленин в мавзолее.

Зато по Москве можно спокойно прогуливаться ночью. Но только если в паре метров от квартиры и если подъезд охраняется.

Москва задает стандарты всем столицам мира. Хитро здесь справились с проблемой гололеда. Если раньше лед на тротуарах пытались как-то засыпать, или растворить с помощью реагентов - то этой зимой на затею плюнули и решили проблему элегантно. Они закрыли Красную площадь оградой и назвали это самым большим катком Европы. В такие же катки обещают превратить все тротуары города.

И все же тянет сюда людей. Есть здесь свой, особенный аромат, который можешь почувствовать лишь в пробке, открыв окно машины.

И пусть этот город ругают все на свете. Мы ни на что его не променяем. И мы обязательно останемся в живых!

[Марина]

С наступающим Новым Годом!

http://images.cards.mail.ru/multer200701_2.swf

[Марина]

Зима 2006 и Зима 2007.

Найдите 10 отличий!

http://humor.gornet.ru/modules.php?name=Ne...le&sid=3636

[Ирина]

Нашла только одно отличие - "снег"

[Evgenia]

да уж... в этом году погода в тех странах где иногда был снег теперь совсем без снега(( европа вся в тепле...

а у нас пока есть снег - да и ледники от нас далеко))

[Людмила]

да уж... в этом году погода в тех странах где иногда был снег теперь совсем без снега(( европа вся в тепле...

а у нас пока есть снег - да и ледники от нас далеко))

Evgenia, Вам позавидовать можно! У Вас снег.... А в Москве сегодня был дождь. Сильный дождь.

А Марина (она сейчас по пути на выставку, в Словению) прислала SMS-ку: "едем по территории Венгии. На улице почти лето". Вот так.

Нашла только одно отличие - "снег"

Это отличие самое главное!

[Людмила]

Травка зеленеет,

Мелкий дождь идет!

Вот тебе и праздник!

Здравствуй, Новый год!

Кисло протекают серые деньки,

Плесенью покрылись

Лыжи и коньки.

Очень трудно верить,

Что зима придет!

Вот как, блин начался -

Поросячий год!