Смешное

[Людмила]

Как же за последнее время видоизменилась немецкая овчарка!

[Nikki]

А я вот с удивлением узнал, что немецких овчарок теперь подстригают и сушат с укладкой. Как впрочем и бернов....

Как же за последнее время видоизменилась немецкая овчарка!

Это видимо как раз немец после посещения их салона, а именно: стрижки, покраски и усушки

[Алексей]

ВАРОН И ЛИСИЦ

Вароне, щто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл"

- варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -

праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -

сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился

и полбутылки "Хванчкара".

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

все подобрал и бил такой:

лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак со стула

[Алексей]

Клиентка жалуется психотерапевту:

- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.

- Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

У сексолога:

- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Вася выпил правильного пива после бани — и как заново родился!

- Что, похмелья не было?

- Нет — ползал, писался, говорить не мог...

Машина никак не заводилась...

А он с детства мечтал завести себе машину.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно –

одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

- Скажи мне кто ты — и я скажу, кто твой друг!

- Я — миллионер!!!

- Я — твой друг!!!

Встречаются два НР. Один:

- Ей братан, а ты слышал песню про нас?

- Да ну! Напой.

- ”Весь покрытый зеленью, абсолютно весь”...

HP встречаются и обсуждают кто как отдохнул

один говорит :

- Я на Кипре отдыхал

- Слушай ты же языка не знаешь, у тебя, наверное, проблемы были ?

- У меня не было, у них были .

Встречаются два новых русских, один у другого интересуется:

- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?

- Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу

[Людмила]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=27344

[Алексей]

выписки из стандартов

К вопросу о стандартах пород

1 группа

1. Бельгийская овчарка.

«Движения». «У породы существует ярко выраженная тенденция двигаться скорее по кругу, чем по прямой». Супер. Так и представляю себе какого-нить малинуа, который при подзыве начинает наматывать круги вместо того чтобы идти к хозяину. Он, бедный, может и хочет, да стандарт не позволяет.

2.Бобтейл.

«Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» Б-р-р... Ни за что не буду щупать бобтейла. Мыть надо! «Хвост» «У взрослой собаки хвост должен плотно прилегать к срамной области...» Это где??? Сколько я видела схем по строению собаки, такой «области» не встречала...

3. Бриар.

«Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». Это что получается - чтобы установить, какого она сечения, собаке надо голову отрезать??????? Жуть. «Грудь - яйцеобразного сечения».

Короче, чтоб собаку оценить, ее сначала надо расчленить. :-) «Дисквалифицирующие пороки - голова яблоком...» Яблоком, это как? »... испуганный взгляд...» - испугаешься тут, если тебя расчленять собрались! »...свернутые в локон... уши...»

4. Немецкая овчарка.

«Дисквалифицирующие пороки» «набрасывание на эксперта в попытке укусить его». Ну почему это касается только немцев? Видимо автор книги считает их самыми злобными и опасными.

5. Фландрский бувье.

«Глаза». «Пороки:...наивный взгляд». Ну как у собаки может быть наивный взгляд?

2 группа

1. Шнауцер большой.

«Шея». «Пороки: ...лебединая, оленья или овечья шея» Это называется «согрешила моя бабушка с водолазом»...

2. Шнауцер стандартный.

«Грудь». «Пороки: ...куриная грудь». Из той же серии, что и овечья шея...

3. Бордосский дог

«Общий вид» «Толстокожий бордосский дог агрессивен к другим собакам и неохотно дружит с детьми. Кроме того, он от природы сказочно ленив» :-) «Хвост» «Пороки... игривый хвост» Собаки

бывают игривые, да... а вот чтоб хвосты отдельно...

4. Английский бульдог.

«Общий вид» «Благодаря своему сложению бульдог... двигаеся правым плечом вперед, короткими быстрыми шагами на «пуантах»...» Собака-балерина. Только вот двигается одним плечом вперед. Что делает в это время другое - непонятно. «Спина» «Пороки... карповидная или верблюжья» Что такое карповидная - я не знаю (может с плавниками???), а вот двугорбого бульдога я еще не видела... «Движения» «При осмотре сверху задние конечности почти не поднимаются и кажутся тесно плывущими над землей» Да-да, я помню. собака-балерина. А тесно плывущие - это как? «Собака как бы перекатывется при движении, движется боком... при беге движется плечами вперед» «Дисквалифицирующие пороки» »..свободная, легкая походка» Нет уж! Пусть передвигается с трудом, тяжело!

5. Мастино наполетано

«Общий вид» «Относительно послушная, но раздражительная и флегматичная... прекрасный сторож... никогда не проявляет агрессии по отношению к людям» Сторож, не проявляющий агресии? Залижет насмерть??? Раздражительная собака - это что-то новенькое. :-) «Взгляд мастино бесцветный, немного загадочен и трудноуловим» :-) «Особенности поведения и характер» «мастино... склонен к внезапной агрессии и неожиданному нападению» Автор противоречит себе в каждой строчке. То у него мастино - флегматичная и не проявляющая агрессии собака, то эта самая собака оказывается склонной к неожиданному нападению.

6. Мастиф

«Общий вид» »...наделен экстрасенсорными способностями». Ага! Кашпировский! Воду для хозяев заряжает? А может видит миску сквозь стену? «Глаза» «Пороки: выражение пронизывающее, злое, как у орла» А нюх как у собааки, а глаз - как у орла!» (с) кажется «бременские музыканты»

7. Ротвейлер

«Общий вид» «В нем все говорит о решительности и отваге, неимоверной силе и выносливости. Несмотря на это, он хорошо дрессируется..» Надо думать, что обычно сильные и смелые собаки дрессировке не поддаются. «дисквалифицирующие пороки» «повышенная подозрительность».

8. Фила бразилейру

«Общий вид» «Это охранная собака... крайне недоверчивая к посторонним, особенно если те повертываются к ней спиной»

9. Пиренейская горная собака

«Голова» «Характерной чертой породы является схождение потоков волос лицевой части сверху и снизу с образованием метамерической линии Фойта...» Какой необразованной я себя почувствовала... Это что-то из геометрии? или откуда? «Череп квадратный» Сразу вспомнилась

старая реклама «Что это у тебя с головой? - Телек люблю смотреть!»

3 группа

1. Вельш-терьер.

«Общий вид» «дружелюбен по отношению к людям и другим собакам и в то же время энергичен и бесстрашен» Что-то похожее было у ротвейлеров. Видимо обычно дружелюбие к людям подразумевает трусость.

2. Эрдельтерьер.

«Глаза» «Пороки - дерзкие глаза» Ох и любит автор очеловечивать собак... Наивный взгляд уже был, теперь вот дерзкие глаза... А кстати, это как?

3. Скотчтерьер

«Хвост морковкой» Это из той же серии, что и «голова яблоком»?

4. Той-терьер

«Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» Ага... например, волков. :-) Даже если допустить что корпусом можно убить, то остаются сомнения в том, что собачка весом 2-3 кг способна справиться с кем-то крупнее мыши.

4 группа

1. Такса.

«Общий вид» »...в стойке напоминает кобру перед броском» ...И из пасти периодически

показывается раздвоенный язык... Наверное.

5 группа

1. Аляскинский маламут

«Голова» «В ее строении просматривается пытливый ум и доброта» Это как? Мозги видны снаружи???

2. Чау-чау.

«Синонимы. Съедобная (необыкновенно вкусная) собака» Я в замешательстве. Это автор демонстрирует чувство юмора или на самом деле альтернативное название породы???

3. Бассенджи.

«Общий вид» «Звук, которым собака выражает свою радость, поражает... это что-то между сдавленным смехом и тирольским переливом...» Хихикающая собака...

7 группа

1. Ирландский сеттер.

«Движения» »..на ускоренной рыси голова слегка выдвигается вперед...» А в другое время она у него сложена что ли? Механическая собака...

2. Сеттер-гордон.

«Происхождение и общий вид» «Он легко переносит погодные невзгоды - холод, жару, жажду...» Странно, что голод сюда не включили. Если жажда относится к числу погодных невзгод, то и голод наверное тоже.

8 группа

1. Американский возяной спаниель.

«Шерстный покров» «Лоб... без парика». Ну да. Естественно. Это кто ж додумается на собаку парик одевать?

9 группа

1. Кинг-чарльз-спаниель

«Происхождение и общий вид» «Это идеальный домашний питомец, которому нравится... принимать гостей» Добро пожаловать, сэр... проходите, пожалуйста.. гав-гав...

2. Пекинес

«При осмотре сбоку пекинес напоминает лежащее боком яйцо с тупым концом

сзади...» Хм....

10 группа.

1. Випит.

Долго думала, что это за порода. Наверное, уиппет..

[Людмила]

Объявление на транспортном сайте.

Водитель Лебедев Николай Станиславович ,машина ивеко у 108 ух\61,п\п рр9773\61.Стоит на стоянке "Чушма",40 км в сторону Самары от Уфы.Пьет водку уже неделю. Надо срочно перегрузить груз,и доставить в Питер.Люди добрые помогите!!!!!!!!!!!!!наличка в Питере 30 тысяч!!!!!!!!!!! 8-962-69............Жанна!!!!!!!!

[Людмила]

История одной собаки: http://www.microdog.net/busha.html

Очень трогательно

Не забудьте включить звук!

[Марина]

http://rutube.ru/tracks/214272.html?v=decd...79b75042abc7f9f

[Алексей]

Смотреть со звуком!

http://birdloversonly.*/2007/09...this-dance.html

[Evgenia]

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые завасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

Так у нас в офисе прижился программист.

[Людмила]

http://www2.pixtar.lv/slide?id=ojrvhhbbwfpmiycakn

Вот они какие, комондоры!

Смотреть с включённым звуком!

[Nikki]

[Марина]

http://ziza.ru/2006/05/26/pyatnichnaya-podborka-boyanov.html

[Алексей]

Сильны традиции в России:

К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый

Ноябрьские праздники...

[Людмила]

http://jokesland.net.ru/opticalos.html

[Людмила]

Ура! пятница!

http://post.kards.ru/images/postcard/26124/2612377.swf

[Марина]

http://www.yaplakal.com/findpost/1708880/f...opic130008.html

[Людмила]

Немножко юмора:

Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла...

Помните!

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!

-????

- Каждое очко на вес золота...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

- Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- Почтальоном...

- хм... а ещё?

- чистильщиком бассейнов...

- н-да, а ещё?

- сантехником...

- Так, Мать, он всё таки нашёл касcету...

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.

Надпись на олимпийском стадионе:

"Спорт больным вреден, а здоровым не нужен."

На прилавки поступила новая книга: Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное.

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

Поцеловал царевич спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.

Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:

- Думаешь вплавь быстрее?

... а потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...

http://www.urody.kiev.ua/ - вот отсюда:

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:

- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .

Путин (сочувственно):

- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:

- Как дела?

Тот отвечает:

- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

[Алексей]

Рано утром встали звери...

Потянулись, посмотрели

На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!

Вскоре к нам приедут веты

И расскажут про диеты,

Что и как собакам кушать.

Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,

Вылизав до блеска миску.

Я сама, без всяких ветов

И дурацких их советов,

Чтобы не оголодать

В день съедаю граммов ...дцать

Мяска и сметанки

Из литровой банки.

- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.

Натуралка is ОК!

Мясо цельное с костями,

Творог, яйца с овощами.

никаких супов и каш!

я от них впадаю в раж,

Начинаю весь чесаться,

Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?

Пишут, что из лучших круп,

Из лосося, утки...

Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош

даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,

Прячут всю ЕДУ на стол,

Ну а мне в собачью миску

Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!

По советам докторов

Хорошие какашки

На кормах без кашки.

- Игл Пак! Не знаю лучше.

Наложил вчера три кучи!

Но зато оно не пахнет, -

Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,

Чуть не дал недавно дуба.

Надо ж было так нажраться,

Что едва сумел просраться.

Оказалось корм лечебный -

Цены не для слабонервных!

Надо есть по чайной ложке

После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету

Про Натюр, Про План, про эту,

Как там бишь ее? Про Пак!

Только, чур меня, без драк!

Был у них я на заводе

Вместе с кобелем Мавроди.

Производство просто класс!

Все стерильно, без прикрас.

Мясо делают в пробирке

Из отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.

Смахивает на пиар!

Надо жестко устаканить -

За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!

Я пришла сюда учиться.

Конспектирую советы,

Чтобы подобрать диету

Для своей подружки корсы.

Вот и задаю вопросы.

А лохматый комодор

Молча терся об забор.

А потом сказал с тоской:

- Все брехня!

- Постой, постой...

Брешут все - на то собаки.

Но сказать, что это враки,

То что мы здесь обсуждаем!

Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,

Что в Канидэ уникально?

Никогда не ел папайи,

Мне ее не наливали...

В ней, наверно, ГМО

Значит полное г....

- А в немецком корме Бош

ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,

здоровенный доберман.

Мы в немецкой слободе

На простой растем еде.

Тимбервольф унд Хэппи Дог,

Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,

Настоящая еда

на Брайтоне в Нью-Йорке,

- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас

ЖКТ расстройство - раз,

Диарея - это два,

Плюс другая ерунда.

Надо есть как волки,

Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,

Низко морду опустив.

По полям за зайцем

Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -

Встряли тут борзые,

Надо форму сохранять,

А не пудрить брыли.

Без диеты от Инновы

Греи бегают фигово!

Если уж совсем фигово,

Не поможет и Иннова.

- А я намылил лыжи

На выставку в Париже.

Буду жить у тещи

Близ Версальской рощи.

Говорят, что их Канин

Сильно отличается.

Ну а тот, что мы едим

Только называется....

- А в немецком корме Бош

и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,

Даже не Феррари!

Мы со стаффом в Гамбурге

И лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -

хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро

И утром и вечером кушает Нутро.

Зато у лабрадора

Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!

Кончилась вчера еда.

Даже не присели,

Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS

Пробник Хиллса дали!

Там в составе только рис -

Сделано в Китае.

И подумал маламут:

- Ну чего они орут?

Кукуруза - не лосось,

Соя - не горбуша,

Мясом, что не назови,

А оленя - лучше!

[Алексей]

http://fishki.net/comment.php?id=29065

[Алексей]

Афоризмы и анекдоты на компьютерную тему

Пеpед использованием компьютеpа

убедитесь в его наличии пеpед вами.

Одиночество- это когда есть E-mail,

а письма присылает только сервер рассылки!

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла...

4 Mb - это не память - это склероз!!!

Какая pазница между Windows и женщиной?

- Да никакой:

та же способность вываливать тонны бесполезной

инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Мне не нужны ни "да", ни "нет"

- Мне нужен доступ в Интернеt!

Закинул дед сеть в море. Тянет, вытянуть не может!

А ему в ответ: "Сеть не доступна!"

Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

- але, вас слушает IT отдел.

- у меня глючит комп

- какие окна у вас открыты?

- окна закрыты - у меня кондиционер.

Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос:

- "Вы действительно хотите удалить этот файл?"

ответите "Да", то появится вопрос: "А почему?"

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши

на рабочем столе, и выберете "создать папку".

Он был полным идиотом...

Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась

на Рабочем столе...

Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...

Приходит программист к окулисту.

Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса

- пoставили "Винды" на хoлoдильник.

Запустили - рабoтает!!!

Пoставили внутрь кастрюлю бoрща.

Глядь - сooбщение:

- Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная".

Будем устанавливать????

Кто топчет линки по утpам - Тот поступает мудpо:

Два клика тут, два клика там - Hа то оно и утpо!!!

Подпись автораЕсли тебе плюют в спину, значит, ты впереди.

[Алексей]

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской . Хорошо сохранились инструменты , зеркало и очередь из трех человек .

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, - вы же должны оставлять корабль последним?!

- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, - я оставляю корабль вам.

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

- Вы из Питера?

- Да.

(Указывая на чемодан. Тихо):

- Что-нибудь из Эрмитажа?!

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Все яркие цвета либо испоганили нехорошими ориентациями, либо разобрали для цветных революций, оставили России только коричневый цвет!

Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по оружию.

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.

Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно подпортил дорожную разметку в Центральном округе саванны.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Людмила]

[Алексей]

Идеальный мир: