Смешное

[Марина]

И правда, что-то мы давно не улыбались....

и так..

10 правил, которым нужно научить хорошую собаку: 1.Собака не имеет права входить в дом. 2.Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3.Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4.Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5.Ладно, пусть забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6.Хорошо-хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7.Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8.Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9.Собака может всегда спать под одеялом. 10.Хозяин должен попросить у собаки разрешение спать с ней под одним одеялом.

и еще:

[Ирина]

Как Вам причесочка?

[Марина]

Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

[Марина]

"Непридуманная" история:

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает. Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! Хоpошо, что pядом оказалась скамейка...

[Яна]

Ещё одна непридуманная история.

Гуляю я с Ромом ( лет 7-8 назад) в нашем парке.Пёс - немецкая овчарка. Возраст - месяцев 8. Большой, весь чёрный, детей обожает, никого не трогает, ни к кому не пристаёт. Гуляет без поводка в "дикой" части парка типа "заброшенный сад".

Вдруг из-за кустов выбегает ребёнок лет 1,5 и с криком восторга молодого Тарзана, пуская пузыри слюней, размахивая руками несётся к нам с открытым ртом. За ним мамаша с выпученными глазами и воплем:"Держите собаку!"

Я подзываю Рома, а ей говорю:"Не бойтесь, он - щенок, он не кусается!"

На что раскрасневшаяся мама вопит:"Да у меня ребёнок кусается!"

Сразу сообщу: в этой истории никто не пострадал. Хорошо, что маленькие дети бегают медленно.

[Яна]

Предлагаю разминку для замерзающих мозгов и глаз

Найди собаку, угадай породу.

[Людмила]

Предлагаю разминку для замерзающих мозгов и глаз

Найди собаку, угадай породу.

Черненький песик под корягой сидит.

Спаниель? Пудель? Мозги и глаза подводят!

[Яна]

Браво, людмила!

Это цверг женского полу - Буся, собака нашего дрессировщика-бывшего хендлера Наташи.

[Татьяна]

Самые породистые собаки

Собаки

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Эстоонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Московская ележивая. Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Горе-спаниэль. Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не устаёт.

)

[Яна]

Читала первый раз. Ухихикалась! Татьяна, спасибо за заряд хорошего настроения!

Предлагаю добавить в список нашу породу.С меня - название, с форумчан - комментарии.

1 вариант. КОМНОДОР. Случайно получился у младшего хозяина Ника (16 лет) на их сайте, когда он исправлял ошибку в написанном комАндор.

2 вариант. Кардинал. Это так нас одна бабулечка во двлре назвала.Ну запамятывала она...

Лично мне нравится 1 вариант. В нём что-то "комнатное", "компанейское", "дорогое" и "дорожное" слилось.

Кто придумает забавное пояснение в духе Татьяниного поста?!

[yelaya]

http://tanekene.livejournal.com/32203.html?

[Ирина]

Тоже из серии - непридуманные истории:

Идем мы как-то на прогулку по тратуару, Бархан на поводке... Навстречу идут подростки, один другого спрашивает: " О какая прикольная собака! А что это за порода?" Я не успеваю ответить, так как другой из подростков отвечает: "А я знаю!А я знаю! ЭТО БОБСЛЕЙ!"

[Яна]

Настя, а я раньше по этим "Про писям" работала. И ка это меня ещё не уволили?

Ирина, "бобслеют" все. Самое оригинальное название нам дал вполне респектабельный на вид мужчина лет 25 примерно. А было нам тогда примерно как Бархану сейчас, годик с хвостиком. По его мнению, мы - ЧЁРНЫЙ ТЕРЬЕР!

А вам слабо?!

[Алексей]

Сегодня ездили в вет. клинику. Делали Весте прививку.

Ветеринар, увидев нашу Весту, спросил :"Это бобтейл?". Отвечаем, что "нет", это комондор. Ветеринар:"Вот я и смотрю, что на бобтейла она совсем не похожа"!

[Nikki]

У нас в ветклинике лучше (правда именно в эту мы больше стараемся не ходить). Там Дельвина щенком приняли за южака. Он и правда был похож.

[Яна]

Да-а-а, Алексей, как в том анекдоте:

-Негр, негр, ты китаец?

-Нет, бабка, я негр.

-Негр,негр, ты китаец?

-Нет, бабка, я негр!

-Негр, негр, ты китаец?

-Да китаец, китаец!

_А как на негра похож...

Да не обидятся на меня выходцы изАфтики.

Никита, у Вас в клиннике просто профессора оаботают!

[Людмила]

Сколько беленьких собачек?

Представьте, что это комондорчики!

[Алексей]

[yelaya]

А ведь это правда

Ветка в конфе «ремонт»

Действующие лица:

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.

1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.

Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».

2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».

3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».

Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го

Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»

1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»

Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.»

Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».

1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся»

появляется новый пользователь

4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»

1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? »

4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»

1-й «А если мы всем клубом сложимся?»

4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.»

Автор «Люди ну так что мне с пылесос делать.»

1-й «Купи себе шлаг более узкий.»

Автор «Зачем?»

1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»

Автор «А может скажите как его хоть включить»

5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»

1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»

5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»

1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»

6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»

1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»

3-й «У меня есть»

Автор «Ну так как на счет пылесоса?»

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом»

День следующий. (после горы)

Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»

Ветка в конфе «Ремонт».

Действующие лица: Те же, там же.

Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.»

Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?»

Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.»

Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.»

Автор «Ну так что мне делать?»

Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.»

Автор «А с пылесосом то как быть?»

Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.»

Автор «Ну так не включается?»

1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.»

2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие

1. Ты его не включал

2. Ты его не туда включал

3. Ты его не всунул в розетку

4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию

Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.»

Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.»

3-й «А ты куда ее совал?»

1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом»

2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…»

Автор 3-му «В розетку…»

4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?»

1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!»

5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!»

Автор «на розетку подаю 220В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…»

2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские»

6-й «Все они гонят – моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!»

3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!»

Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?…»

Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!»

1-й Автору «Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!» Шепотом Автору «Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!»

Автор 1-му «А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?»

2-й Автору «Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения»

Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!»

Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху находится, и обведен красным кружком!»

Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!…и почему голова опять так сильно болит.?!….»

http://www.pushkino.org/ipb/index.php?act=...tml&f=10&t=1365

[Татьяна]

Коты

[Людмила]

Татьяна, хорошенькие коты!

А вот еще несколько приколов:

[yelaya]

Очеь приятные поздравления с 8 марта

http://molbiol.ru/

Введите свое имя для получения поздравлений!

[Nikki]

Почти комондоры

[Алексей]

Звери водки раздобыли

И закуски утащили

И решили Крафт обмыть,

Посидеть, поговорить.

Лишь понюхал крошка-той -

Захмелел, ушёл домой.

Чихуа хватило капли -

Он уснул в саду на лавке.

Свой глоток эрделька

Закусил сарделькой.

ВЕО рюмочку взяла -

Полакала - в пляс пошла.

Длинный корги кардиган

Лихо хлопнул свой стакан.

Дог подумал: "Два стакана -

Это много или мало?"

Ну а бигль

Выпил литр.

Килограмм съел карбоната

И подумал: "Маловато..."

Он немного посидел,

Он полянку оглядел,

Видит - звери спят повсюду -

И пошёл сдавать посуду...

(С форума К-9)

[Nikki]