Смешное

[Evgenia]

разные прикольные картинки с собакмами из разных источников

и еще

[Алексей]

Экзамен

Объявление в институте:

«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:

"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"

Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:

"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"

Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:

"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!"

Приходит студент на экзамен. Тянет билет – 25. Внутренний голос: «Вот это да!»

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну заходит он в аудиторию, берет билет, читает - "блохи" (YES!).

Он начинает: "Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают..."

Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки".

Он начинает: "Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это..."

Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки".

Студент опять: "Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это..."

Экзаменаторы в дауне... Председатель экзаменационной комиссии не растерялся и говорит: "Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?"

Студент: "Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это..."

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:

- Вася, а шо такоэ бЭлка?

- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...

Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:

- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!

Идет устный экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Сессия в МГИМО. Идет экзамен.

Заходит препод.

-Итак вопрос на 5. Что здаем?

Молчание.

-Вопрос на 4. Как меня зовут?

Молчание.

-Вопрос на 3. Какого цвета учебник?

Голос с задней парты:

-Валит гад!!!

Классификация оценок:

ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть - разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

Через пару дней приходит ответ:

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Упросили осенью исполнить на бис.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.

- Что же он тебе такого сказал?

- "Вон из института!"

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

Реклама Сбербанка:

Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Табличка в студенческой столовой:

Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки!

Раскинулось поле по модулю пять,

Кругом радикалы стояли.

Студент не сумел производную взять,

Ему в деканате сказали:

"Экзамен нельзя на халяву сдавать,

Сам ректор тобой недоволен.

Изволь теорему Ферма доказать,

Не то - с факультета уволим..."

И рад бы ответить - сознанья уж нет,

В глазах у него помутилось,

Мелькнул перед взором стипендии след,

Упал, сердце больше не билось.

Три дня в деканате покойник лежал,

В штаны Пифагора одетый,

В руке посиневшей зачётку держал,

Единственной тройкой согретой.

К ногам прикрутили тройной интеграл,

И в матрицу труп завернули,

Сам старый декан со слезами читал,

Над ним теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждёт сына домой.

Ей скажут - она зарыдает.

А синуса график волна за волной

По оси абсцисс пробегает...

[Алексей]

Для поднятия настроения! (не забудьте включить ЗВУК!)!

http://www.groke.ru/psix.html

[Людмила]

Добрая песенка

Поющая птичка

Изменено 26 сентября 2006 пользователем Людмила

[Марина]

А у нас есть вот такой ТаксоКом:

[Людмила]

Объявления:

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки

купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. ….

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. ….

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.

Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в

неограниченном количестве!

Тел. ….

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех

четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

тел. ….

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук

кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!

Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,

замена двери.

тел. ….

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

тел. ….

[Evgenia]

Собаки тоже понимают анекдоты и умеют смеяться ))))

Изменено 18 октября 2006 пользователем Evgenia

[Марина]

Собаки тоже понимают анекдоты и умеют смеяться ))))

Классное фото! А над каким анекдотом смеется Шейла?

[Evgenia]

Да, она очень любить позировать и смеяться )))

на самом деле там кот ее по носу тяпнул и я успела сфотать а кот удрал ))))

[Алексей]

Да, она очень любить позировать и смеяться )))

на самом деле там кот ее по носу тяпнул и я успела сфотать а кот удрал ))))

Браво фотографу!

Звонок в зоо магазин:

- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу

пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла

спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

[Марина]

http://www.comail.ru/~musiq15/freddie.swf

включите звук!

[Ирина]

Здравствуйте, всем!

Немного запоздало, но расскажу прикол с переводом часов на зимнее время.

Вообщем у нас так завелось, что Бархан будит нас на утренний туалет ровно в 6-15 (типа пунктуальный)

В воскресенье будит так же в 6-15 по новому времени...

Вывод: они что на часы смотрят!?!?!?

[Nikki]

В воскресенье будит так же в 6-15 по новому времени...

Вывод: они что на часы смотрят!?!?!?

Вариантов много. Например: у 6-15 у каких-нибудь соседей включается будильник или музыка по радио и он на это реагирует.

[Ирина]

Не знаю, может и реагирует на что-то но бывает ночуем в других местах - эффект тот же...

Но в воскресенье, когда проснулись в 6-15 по новому времени, я хохотала - говорю Бархану: "Притворяешься неграмотной собачкой..."

[Алексей]

Вывод: они что на часы смотрят!?!?!?

И на часы смотрят и радио слушают и телевизор смотрят!

[Ирина]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[Татьяна]

...посмотри налево...

[Татьяна]

Собачий карнавал (я так думаю)

[Nikki]

[Людмила]

Сегодня я расскажу вам как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб это Китай. Да вы можете говорить кому угодно hugo boss, covalli, gucci (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена непонятно что там лежит, что там происходит… вообще нихрена не понятно!

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие то пида#@$ы.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у вас живет Кот, то это Прибалтика. Ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что то одно воняет. Как только жрать нечего все сразу лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого гавна там целые пирамиды!

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра@[@ся часами.

И собственно Вы во всем этом РОССИИЯ. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

[Nikki]

[Ирина]

Собачка - папийон

[Evgenia]

Это я также устаю на работе )))

[Марина]

Это я также устаю на работе )))

[Марина]

Еще про работу....

Внимание!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям!

Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей!