Смешное

[Алексей]

Руки: http://akuma.ru/article.aspx?control=contr...cx&uid=4950

[Алексей]

Про пирог

Захотелось не мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а сделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть?

Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.

Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.

Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску.

Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев. Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.

Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.

http://humor.gornet.ru/modules.php?name=Ne...le&sid=3692

[Ирина]

Вспомнилась шутка из КВНа

- после праздника 8 марта ,в больницы попало много женщин с отравлениями, которые в температурном бреду повторяли: "Зато сам... Зато своими руками...!"

[Марина]

Собака выпила молоко в котором было выварено листья марихуаны. Гдето больше пол литра. Что ей можно дать, или это не сильно вредно для собаки? Спрашиваю сдесь потому что не хочу вести его к ветеренару, потому что собака не наша и не хочу чтобы его хозяева узнали? Собака сечас спит.

продолжение можно прочитать здесь: http://pesikot.org/forum/index.php?showtop...5&st=0&

[Ирина]

http://www.youtube.com/watch?v=s9Qaf-78ySo&eurl=

[Алексей]

В январе,в январе много травки во дворе

Травка в поле ,травка в парке

все в депрессии кругом

а у ежиков и мишек в голове сплошной дурдом

и хоть в песенке поется про любую благодать

видно снега,лыж и санок в эту зиму не видать

скоро яблони и вишни вне сезона расцветут

а крещенские морозы в эту зиму не придут

у детей пропала память, и уроки им не в прок

и студенты в институтах не усвоили урок

все болит,в костях -ломота

на работу-неохота...

скачет у людей давленье,

не поможет тут леченье.

медики твердят в ответ

срочно нужен солца свет!

во всем мире потепленье,

здесь- дожди,там-наводненье...

В зоопарке-мишки бродят

косолапым непонять.

То ли спать пора ложится

То ли уж пора вставать

Где то почки распустились

Улетели снегири,

Ну а модницы с Рублевки

шубки спрятали свои.

Этот стих про непогоду можно долго продолжать...

Но пора уж закругляться и с собаками гулять!

[Evgenia]

Классические строки:

- Зима! Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что

такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын

будет объяснять своему, что такое зима.

[Марина]

Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:

Hа одеяле (made in Taiwan)

HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты

ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears

HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла

ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)

HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines

ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле

HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta

HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's

HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

[Татьяна]

В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня.

И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках.

В ходе этой кампании было проведено соревнование на самую идиотскую инструкцию. Вкратце о победителях. На первое место вышло предупреждение на упаковке со снотворным - о том, что оно может вызвать... сонливость. Ненамного отстал призыв к тем, кто пользуется феном - не включать его во время сна. Поразила своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает: "Этот продукт содержит рыбу".

Еще, например, человека, покупающего баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вверх дном. Только просьба эта помещена... как раз на дне баночки. Глубокое впечатление на жюри конкурса произвела и находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом, раздаваемых пассажирам, гласит: "Откройте пакетик и ешьте орехи".

Разумеется, идиотские инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994-м году подала в суд на компанию McDonald's, ошпарившись горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более двух с половиной миллионов долларов. Позднее, правда, компании удалось добиться уменьшения этой суммы.

Но бизнесмены (и не только в Америке) пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно лишними и бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись: "Осторожно, горячий кофе!". Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе.

А надпись на детском костюмчике Супермена (таком же, как в фильме) разъясняет: "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься.

Впрочем, целиком сваливать вину на историю с McDonald's тоже было бы несправедливо. В вышедшем в свет много лет назад "Путеводителе для путешествующих автостопом по галактике" Дугласа Адамса один из героев разражается яростной тирадой по поводу анекдотических инструкций на пакете с зубочистками.

"Мне кажется, - объясняет он, - что цивилизация, которая настолько лишилась разума, что нуждается в подробных разъяснениях, как пользоваться зубочисткой, это уже не цивилизация, в которой можно жить и самому не сойти с ума".

[Людмила]

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ

С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.

Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.

Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:

- сварка взрывом;

- клепка газом;

- сборка трезвым.

Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.

В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".

В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские!

Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

[Ирина]

http://noname-klip.nnm.ru/gavaryaschie_katejki_2

[Ирина]

http://bmv.oswar.ru/~week/

скоро пятница - все будет хорошо!!!

[Людмила]

http://bmv.oswar.ru/~week/

скоро пятница - все будет хорошо!!!

Иринка, спасибо! Я очень давно искала эту рабочую неделю!

[Алексей]

Объявление:

[Татьяна]

Изменено 25 января 2007 пользователем Татьяна

[Людмила]

http://www.vmk9112.narod.ru/picture.htm

[Марина]

Для друзей: http://margelov.ludi.org/flash-dlya-druzey/

[Марина]

http://funpage.ru/fun/friend/

http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm

[Марина]

Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

"Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!"

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Заявка на радио: - Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть...

[Алексей]

Изменено 4 февраля 2007 пользователем Алексей

[Марина]

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!

Я с вами себя такой умной чувствую

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие

Как жаль, что вы наконец-то уходите

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись

Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Русский язык без мата превращается в доклад

Нежданный факс хуже курьера-татарина!

День пропал не зря...

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

[Алексей]

[Татьяна]

http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fwww.zayvesta.ru%2F

[Людмила]

http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fwww.zayvesta.ru%2F

уж очень знакомый сайт!

[Татьяна]

Каждый раз заходить по этой ссылке и каждый раз что-нибудь новенькое)))