Смешное

[Evgenia]

:-)))))))))

[Алексей]

Диалог с клиентом

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.

Клиент: - Куда?

О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?

Женщина: - Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю

Я: - Вы записываете?

Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: - К вам батюшка.

Бух: - Дайте ему трубку.

Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - А-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет

у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был

одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я

приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.

Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с

оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.

- (К) Филя...

- (О) Это 4 буквы..

- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик

Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до

слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...

Я: - ... (молчу)

К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

О: - 5 цифр!

К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются

вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по

этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы

будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще

неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь

делать, не знаю

[Алексей]

То, что можно сделать из автоьобиля "Ока"

http://dany.nnm.ru/okatyuning_1

[Алексей]

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

В школе:

-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию: Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

Парадокс работы:

каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.

Идут две блондинки, видят, зеркальце на дороге лежит. Одна поднимает его. Смотрит, смотрит, со всех сторон себя рассмотрела в зеркальце... Говорит подруге:"Ой, чего-то лицо такое знакомое!..." Подруга:"Ну-ка дай посмотреть, кто!" Смотрит в зеральце, смотрит...

"ДУРА! ТАК ЭТО Ж Я!!!"

Две блондинки:

-Представляешь, в этом году восьмое марта выпадает на пятницу!

-Ой, только бы не на тринадцатое!!!

Блондинка, сидя перед телевизором, в раздумье: "Я все-таки не понимаю, как правильно: Иран или Ирак?".

- Почему Блондинку не берут на серьезную работу?

- Потому что в анкетах на вопрос "Hапишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_И_М_Я_

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?

- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

[Людмила]

У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые

перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в

секунду.

Автомобиль не перемещается в пространстве.

Стук задней подвески спереди справа.

Горит транспорант.

Замена прокладки вхлопного коллектора.

Течет тосол из бачка омывателя.

Замена всасывающего реле.

Заикается магнитола.

Потусторонние шумы в двигатели.

Задняя дверь не открывается и не открывается.

Разрыв проводов передних колодок.

Не работает обдув зеркал.

Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.

Не горет стоп сигнал на одно лампо.

Частое возгорание лампочки уровня масла.

Стук в главном тормозном цилиндре.

Плохо включается 1ая детонация двигателя.

Проверить свал развал колес.

Дергается на дороге ( а так нет).

Не работает уровень топлива.

Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).

Не гаснет символ бензонасоса.

Наладить тормозной огонь.

Тахометр медленно опускается.

Бачок омывателя не соответствует норме.

Проверить работу щеток стеклоочистителя.

Тресчат реле.

Поворотники моргают с ускорением.

Вентилятор работает со звуком скрипа.

Отошел чехол заднего сидения.

Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.

Устранение света в салоне.

Двигатель периодически работает.

Синдром подыхания рулевого механизма.

Машина ковыляет.

Дворники не работают в режиме прикосновения.

Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при

приеме

передач.

На скорости шумят приборы- часы.

На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.

Заменить выжим сцепления.

Гудит и вибрирует выжим сцепления.

Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.

Часы не работают, если работают то сильно отстают.

Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.

Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.

На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).

Отрегулировать задние фонари.

Регулировка светосигналов.

Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

Ветер в салоне гуляет.

Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.

Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам

нечем

гудеть.

Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).

В салоне не горит бычий глаз.

Не замыкается правая задняя дверь.

Прыгает стрелка карбюратора.

При езде по лужам не работает тахометр.

Холостой ход- устранить.

Заморозительная вода течет.

Сменить водило.

Ножной насос не работает.

Горит лампочка "переобуть шины".

Техуход n1.

Замена сигнальной дудки.

Протечка тосола в неизвестном месте.

Отрегулировать утреннее зажигание.

Затрудненное включение левой передней двери.

Не работает скоростеметр.

Иногда постукивают пальцы.

Заднее сиденье отклеилось.

Сделать компьютерную диагностику карбюратора.

Зима идет, проверить все!

Горит лампа неисправности масла.

Гранатовый подшипник.

Горит лампа "инспекция двигателя'.

На компьютере горит лампа стоп огней.

В системе зажигания слышен звук замыкания.

У меня между ног что-то звенит.

Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.

Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.

При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

Оптовый техосмотр автомобиля.

Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

Перемещение деталей передней подвески.

Постоянно горит лампочка перегрева топлива.

Наблюдается биение самовара о кузов.

Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.

На умывальники не подается вода.

Проспринцевать автомобиль.

Горит лампочка жиклера.

Иногда храпит автомобиль.

Хрумкает какая-то коробка на холостых.

Установить местонахождения топливного фильтра.

Реанимация замков дверей.

Отсутствует связь двигателя с колесами.

Газовый педаль бьется под ногами.

При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.

При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.

Иногда загорается аварийный знак "поддон".

Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться."

[Людмила]

Терминологический словарь заядлого собаковода

Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта.

Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой.

Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери.

Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг.

Маска: то, что вам приходится одевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад.

Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам

Намордник: то, что вам приходится одевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером.

Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм

САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу).

Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие.

Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола

Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки.

Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке).

Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.

Чем выставочная собака отличается от обычной.

Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.

У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.

Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.

Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.

Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.

Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.

Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.

Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.

Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".

Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.

Если бы собаки могли учить, они бы научили нас:

Если кто-то любимый приходит домой - всегда выбегать поприветствовать его.

Позволять свежему воздуху и ветру дуть в лицо до полного экстаза.

Повиноваться - если это лучший способ в данный момент.

Давать другим знать, что они вторглись на вашу территорию.

Иногда подремать. Потянуться, перед тем, как вставать. Бегать, возиться и играть каждый день.

Расцветать от внимания других и давать людям дотрагиваться до себя.

Не кусаться, если достаточно порычать.

В теплые дни остановиться просто для того, чтобы поваляться на траве.

В жаркие дни пить много воды и лежать в тени деревьев.

Пританцовывать и вилять всем телом, если вы счастливы.

Вне зависимости от того, как часто вас ругают, не покупаться на это, не дуться, повернуться лицом к тому, кто ругается и постараться подружиться.

Получать простую радость от длинных прогулок.

Есть со смаком и удовольствием. Прекращать есть, насытившись.

Быть верным, никогда не притворяться тем, кем ты не являешься.

Докапываться до того, что лежит под спудом.

Когда у кого-нибудь несчастливый день, быть рядом, сидеть тихо, нежно прижимаясь.

И, наконец, никогда не верить никому, пока не понюхаешь его сзади.))))

[Алексей]

Эх, комондора не хватает!

[Алексей]

http://www.vzglyad.ru/columns/2007/6/15/88204.html

[yelaya]

http://nov.osti.info/story.php?id=34

[Марина]

http://www.vzglyad.ru/columns/2007/6/15/88204.html

[Nikki]

Новость от artlebedev.ru:

«В Челябинске крупную партию китайских игрушек засунули в мартеновскую печь. Наш редакционный фотограф успел одну спасти»

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idiotek...707498F9C0F.jpg

[Nikki]

Оттуда же:

[Nikki]

Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта, директор департамента бьет начальника управления, председатель правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют.

Проигравшего увольняют

[Людмила]

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=54276

[Алексей]

Вот ссылочка...сначала подумал - ерунда, а потом очень понравилась. На размышление обратите внимание:

http://www.multgames.onru.ru/swf/mult/860.swf

[Алексей]

Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.

Источник: http://www.korrespondent.net/main/109782

[Алексей]

http://video.mail.ru/mail/maks2755/max2755...?from_catalog=1

[Алексей]

http://www.handheld.remakes.org/online/eggver2.htm

[Ирина]

Ностальгия!!!

у меня в детстве была подобная игра "Веселый повар"

принцип тот же, только сковородкой нужно было блины ловить...

Стоило такое чудо техники 23 рубля (помню у родителей "выклянчила" на море в отпуске)...

[Людмила]

http://video.mail.ru/mail/evgen_fifa/18/111.html

[Nikki]

Министерство культуры Венгрии перепутало режиссера Петера Форгаша с актером Петером Форгашем. Как сообщили в министерстве, кинорежиссеру Форгашу в честь национального дня Венгрии решили вручить почетную медаль. Однако на церемонию пригласили его однофамильца, актера и театрального режиссера Форгаша.

Актер осознал ошибку в процессе зачитывания заслуг, за которые должны были вручить медаль.

http://gazeta.ru/news/lenta/2007/08/23/n_1108912.shtml

[Людмила]

Овощи и фрукты: http://agent-marge.livejournal.com/99432.html

[Nikki]

http://wildest-honey.livejournal.com/223625.html

[Алексей]

Устами младенца

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"

(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

Сборник детских стишков

Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

Птички щебетают,

Песен им не жаль,

Марина H....

Дальше читаем, я ржал

Лена Т (5 класс).:

Ветер так и бегает по лесу,

Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву - дубу.

Света И. (12 лет)

Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

Таня З. (6 класс),

Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,

Чуть журча, ручеек бежит,

Роют нору бобер и бобрица,

Чтобы там им всю зиму бы жить.

Птицы серые летят

Hад полями, над полями.

Птичек тех зовет народ

Журавлями, журавлями.

Журавли летят на юг,

В теплые края;

Hе забуду никогда

Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

Зима идет и все мы рады

В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,

А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей H.(5 класс)

Бом - один! Бом - два!

Бом - три! Бом - четыре!

Бом - пять! Бом - шесть!

Бом - семь! Бом - восемь!

Бом - девять! Бом - десять!

Бом - одиннадцать!

Бом - двенадцать!

Колокол в часах устал, -

Вот и новый год настал.

Hаташа К.:

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Много сулит это утро морозное:

Песни, катанье на льду и с горы.

Как много сделано нашим правительством

Для детворы.

Ирина H.

Комсомолец я, комсомолец!

И как радостно думать мне:

За такой вот билет комсомольский

Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс):

Спасибо, лето, за сплоченность

Твоих немеркнущих костров,

Где нет мальчишек и девчонок,

А только есть - "Всегда готов!"

Саша Ш. (8 класс)

Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,

Когда служить тебя призвали.

Любил ты Родину всегда,

И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице

И думаешь, что, наверное,

Мама ждет и, наверно, скажет:

- Сынко ты мое! -

Сядет и заплачет.

Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.

Брат сожжен, отец повешен,

Hо ведь я-то живой остался.

Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

...И станет она оплакивать тело,

Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне

Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Родина - слово дороже всех!

Родина - это уже не смех.

Таня Р. (3 класс)

Флаги вьются над землей,

Музыка играет.

Все ребята во дворе

Hоги поднимают.

Аня крикнет: - Посмотрите!

Оля встанет на дубок.

Первомай идет к вам, дети, -

Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)

Ты - Родина моя,

И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)

Вот лежит пистолет.

Пистолету много лет.

Может, им Буденный

Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,

Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,

Работал где Ильич.

Он здесь сдружился с многими -

Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

Ты, Ленин, нам заветы дал

Hа все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

...И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою...

Рита Г. (10 лет)

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,

Собрание открыли наперекор врагу.

Секретарем ячейки Hадеждою была -

Ребята все ей верили и смелая она.

Hо вот однажды вечером, работая одна,

В окошко постучался ей кто-то из села.

Она не разглядела и думала сама:

"Hаверное, девчата из нашего села".

Hо это были подлые кулацкие сынки,

Решили отомстить ей за сбор тот у реки.

И тут раздался выстрел, короткий и глухой,

И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...

Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,

Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,

С подбитым мотором летел.

Задел за верхушки высоких деревьев,

И это спасло ему жизнь.

Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

Hо на ноги встать он не смог.

Он полз, весь истощий, он полз три недели,

Пока не увидел народ.

Его накормили, согрели, одели,

Отправили тут же в Москву.

Ему вместо ног поставив протезы,

Учился ходить целый год.

Друзья его ждали, но вот он вернулся

И в самолет понемножку залез.

Hа педаль поставив ногу деревянную,

Ему было больно, но он протерпел.

Минута, секунда, самолет вдруг рванулся

И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

"Мама" - нет слова нежней.

Мы сердце ей все отдаем.

Пусть враги на нее нападут,

Мы их разобьем, постоим за нее.

"Берегите, товарищи, маму", -

Завещал нам Владимир Ильич.

"Мама" - священное слово.

Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,

Чем в семье нашей дружной, пригожей.

Пусть она будет здоровой и смелой,

Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

У грузин и у татарок,

У таджика и узбека

Есть от мам большой подарок -

Мамы дарят человека!..

Люда В.

Дедушка - это тот, кто родил меня.

Дедушка - это тот, кого вижу я.

Дедушка - это символ земной доброты.

Дедушка - это целое: я и ты.

Дедушка - это друг мой и это брат.

Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

[Nikki]

Салон для собак предлагает услуги немецкой овчарке:

http://www.1dog.ru/htm/herd/germshep.htm

Мытье, сушка феном с укладкой 1500

Шампунь 1 All Sistem 200

Вычесывание, стрижка 1500

Агрессивность Отсутствует