Смешное

[Nikki]

Условно смешное

[Nikki]

"Мать, не наглей. Сыр уже дай, да?!"

[yelaya]

"Мать, не наглей. Сыр уже дай, да?!"

Ну вот, теперь меня садисткой буду называть

[Nikki]

кто в лес, кто по дрова...

[yelaya]

кто в лес, кто по дрова...

А я раньше это фото выложила

[Людмила]

кто в лес, кто по дрова...

Ай-яй-яй!!!! Девушки работают, а владелец над ними издевается!

[yelaya]

Ай-яй-яй!!!! Девушки работают, а владелец над ними издевается!

Более того, после ринга он забрал только собаку и кубки, а стулья и мешки с кормом оставил мне тащить до машины

[Алексей]

http://dwnld1.ftipky.cz/poradnej_hafan.mpg

[Людмила]

http://www.rzhaka.ru/video/vot_dlya_chego_...hodyat_pogulyat

[Алексей]

12 апреля - День космонавтики

12aprelya.zip

[Ирина]

С Днем космонавтики!

http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf

[Алексей]

Небольшая коллекция народных мудростей.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, а если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо - значит она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что

ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки – не мамонты, они не вымрут."

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

[yelaya]

"Выставочные люди"

Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как

вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят

баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы

малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими

собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня

рождения супруга, но европейского чемпионата - никогда!

Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания

собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного

времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала

изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей

Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое

происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили

стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным

вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние

симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:

1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко

2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и

прогулять собаку

3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это

здорово

4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это

скромно

5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:

1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько

клеток, или собак влезет в машину

2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том, достаточно ли

места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка

3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью

4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов

5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку

6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч

километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку

7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи

8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:

1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в

клетки, а собак положили в детские кровати

2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за

незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж

(жена, теща и т.д.)

3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и

нервируют собак, ВАШИ!

4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не

нравиться ошейник и цепь

5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети

6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете

7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!

[Алексей]

yelaya,

[Марина]

Мужской вопрос:

[Алексей]

"Умом Россию не понять..." (с) Ф.Тютчев

И отражение этого выссказывания можно видеть в российском названии некоторых БАНКОВ

Смотрите сами...

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже

комментировать нечего. Прохладный!

РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

УЗДАН - сам такое слово...

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

[Ирина]

Летающие собашки

http://nasnet.ru/2007/04/25/pozitifchik-4/#more-3320

[Людмила]

Летающие собашки

http://nasnet.ru/2007/04/25/pozitifchik-4/#more-3320

Фотографии хорошие! Только там фото с комондором не хватает.

[Алексей]

http://fishki.net/comment.php?id=20125

[Алексей]

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

[yelaya]

http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html

[Ирина]

12 признаков того, что вы блондинка

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.

2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.

3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.

4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.

5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.

6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.

7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.

8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.

9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.

10.Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

11.Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!

12.Ваше серое вещество белое.

[Ирина]

я все время думала, что анекдоты про блондинок преувеличение, но вчера столкнулась с реальной ситуацией: едут две блондинки в маршрутке, разговаривают, и тут одна говорит другой (дословно): "Что-то у меня голова болит, либо из-за того, что я сегодня думала, либо заколка тугая..."

[Алексей]

из жизни выставочных собак)

Довольно забавные цитаты из судейских описаний на выставках) есть над чем задуматься и посмеяться)

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас

мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На

бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф

Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки,

эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука

области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.

"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!"

Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и

продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично.

САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"

Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы

должны меня обмануть!"

Итог: cw, юсас, лю!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:

- это кто?

- сука, юниор

- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:

- Это у нас сука?

- нет, кобель

- Возраст?

- Три года.

- Значит, маленькая сука...

- Да нет же, это кобель!

-? а так на суку похож...

-??? чем?

- Глазами.

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

--------------------------------------------------------------------------------

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...

владелец:-Что не так?

эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не

так...

владелец:-Так что именно нетак?

эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только

идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

из описания сибирского хаски"недостаточно туго закручено кольцо хвоста"

сукой чернышкой на бесте - эксперт: странно, как вам лпп дали, у него же яиц нет! я говорю - странно, если б были, это ж сука! а, тогда резерв бест ин групп

Источник http://community.livejournal.com/sobaka_ru/2239530.html

[Настя]

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что

мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я

нашел

ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял

какой-то мужчина.

- Але!

- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой

Петровной? - вежливо спросил я.

- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами

последние

две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с

Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под

буквой

"М", а против него написал "мудак". Набрав этот номер еще раз и услышав

привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или

просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку

"МУДАК!

" и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на

весь оставшийся день.

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что

скоро

"беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу. Затаив

дыхание, я набрал его номер:

- Але!

- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной

компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров

входящих

звонков? "

- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:

- Это потому, что ты мудак!

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как

неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место

перед

самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое

место, но идиот проигнорировал меня.

На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с

надписью

"Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней,

позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на

"бумере",

на всякий случай с таксофона:

- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?

- Да, я.

- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?

- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный

кирпичный дом с черепичной крышей.

- Простите, а ваше имя?

- Смирнов Александр Васильевич.

- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?

- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до

девяти

в любой рабочий день.

- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?

- Что?

- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ

мудакам

и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т.

к.

я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом

начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку ?1:

- Але!

- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.

- Ты еще здесь? - заорал он.

- Ага.

- Перестань мне звонить, пидор!

- Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.

- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы

тебе харю.

- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом

40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед

домом

будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим

один

на один!

- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал

он.

- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку ?2.

- Алло!

- Привет, мудак! - начал я без обиняков.

- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...

- То что же ты мне сделаешь?

- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю

жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!

- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.

Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".

Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!

- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся

за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас

приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом

40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей,

перед

домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая

речевым манеризмам Бори Моисеева.

- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично

приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант,

усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух

"противных мальчишек".

Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице

Энтузиастов,

возле дома 40а, сейчас начнется "разборка авторитетов". После чего я сел

в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.

Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака,

нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных

соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.

Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение…