Добро пожаловать

[пантэя]

Хайзе

я пудель

[Lana]

А я бладхаунд

Герой детективов, знаменитая ищейка Бладхаунд (гончая) - это ты. Сдержанная, но добродушная собака. Взяв след, перестает реагировать на все остальное (даже на голос хозяина). Ты так весело делаешь трудную работу, что другим кажется, будто ты развлекаешься. Легко сходишься с людьми. Но тебе одинаково нужны и компания друзей, и одиночество. .

[Пеппи]

Я тож пудель.

[yelaya]

есть тут ктооооооо?

[Хайзе]

Я тоже бладхаунд. Наверное все, у кого овчарки, те похожи на бладхаундов.

[Зебра]

А вот и не все. Я - пууудель !

Дую видл май пудл? Май пудл из зол. Он лайт!

[Рузеля]

ну... у меня пекинес, а я бладхаунд

[Lana]

Тааак, пока три бладхаунда, три пуделя.. и хде разнообразие?

[yelaya]

Бладхаунд! Гончие рулят

[Мыша]

Йа пудель

Как там с посщетами?

[Зебра]

Мыша так смешно картавит,

Может, к Гами обратиться, слышала, она лечит дефекты речи?

Девиз дня:

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

[Надьки]

я тоже пудель! там видимо других пород и нет!

[Мыша]

Мыша так смешно картавит,

Рада всех повеселить

Но у мен* не фефекты фикции,а фефкты клавы.Боюсь Gami это не лещит

Это скорее Надьки,но нащальник "удавитс*",щем признает свою несосто8тельность в общении с компом

[Гость]

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают

спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают

спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают

табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?

Неужели сожрали все вчера?

Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с

петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за

обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе

бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно

порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо

напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,

чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби

если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,

раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю

галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в

прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю

форточку, зычно ору на весь двор,

чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему

мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему

"Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что

забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла

в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких

брюках, опять несет перегаром.

тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят

хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного

знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на

ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это

они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот.

Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

[Гость]

продолжение

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его -

что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома

ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на

красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего

него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви

предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих

пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в

школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу

бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос

старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила***

пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя

дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути

выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что

салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без

напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила

утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными

трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной

лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять

уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для

чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и

грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине

на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его

Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами

писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей,

выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[Гость]

Про говорящих собаку и кошку читали?

[Собачка]

Это была я...

[Lana]

Собачка - браво!!!!!!

Насыщенная у вас жизнь. Тока я не понимаю, где всё это время были собаки?

[yelaya]

Собачка

Класс Не, просто супер!

И где только такие расписания берете? (вспомнилась неделя женского желудка )

[Собачка]

В отпуск так в отпуск. @бись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах@й «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х@ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.

- Я на самолёте не полечу – сказала собака.

- Поезд и ни@бёт – поддакнула кошка.

Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п@здаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.

- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!

- Это ты ещё всему вагону объясни!

- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.

- Если хочешь – говорю, - организуем.

- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.

- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.

Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:

- Какой пёсик, не кусается?

- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.

- А вы, в каком купе?

- В седьмом.

- А лаять не будет? А то мы рядом.

Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…

- Нет, она немая с детства, родовая травма.

Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попи#$#ди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.

- Вы же говорили, что она немая.

- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.

А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.

- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.

- Кошка, кошка… - подза@бало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.

- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.

- Отойдите, дядя же сказал.

- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.

Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.

- Не шумные? – проводник кивает на животных.

- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.

Проводник хохотнул:

- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.

- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.

- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!

- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.

- Так, хватит откровений.

В дверь постучали. Кого ещё там несёт?

- Да?

- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.

- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.

- Не бойтесь, не укусит.

- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?

- Валяйте.

Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.

- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.

- А вы положите туда, где не подобраться.

- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!

- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.

- Не замужняя – собака, подождав, говорит.

- Кольца, что-ли нет?

- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…

- Детей у неё вроде двое.

- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.

- Без советчиков обойдусь.

продолжение

Опять стук.

- Да?

- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко… Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.

- Давайте.

- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.

- Да, привычка от армии осталась.

- А где служили?

- РВСН.

- А что это?

- Ракетчики.

- А говорят, там радиации много?

Господи!!! Как же меня ЗА@БАЛИ эти вопросы про радиацию!

- Вы не кассиршей работаете?

- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?

- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?

- Да, пожалуйста.

- Вы не замужем?

- Нет, в разводе. А это зачем?

- Спор вышел небольшой.

- С кем? – изумлённо спрашивает.

- С самим собой.

- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.

- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.

- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.

- Ладно, чёрт с вами, садитесь.

Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.

- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.

Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.

- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.

Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.

- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пи#$#дато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.

- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.

- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.

Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:

- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.

И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.

- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.

Собака хмыкнула.

- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.

- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.

- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.

- Ну тогда как говорится, счастливого пути!

И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.

- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.

Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.

За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:

- Без нас не уезжайте.

- Десять минут стоять – реагировал он.

Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.

- Дяденька, а можно к вам зайти потом?

- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.

- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?

- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.

Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.

- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.

- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?

Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.

- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.

- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.

- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.

- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.

Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»

- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.

- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.

- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.

- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.

- Докторская? – спросила кошка.

- Не знаю – пролепетал малец.

И, развернув кулёчек, замер.

Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.

- Докторская – констатировала она, прожевав.

- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.

- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.

- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.

Через минуту кулёчек опустел.

- Иди за добавкой.

- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.

- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.

Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.

- Совести у вас нет!

- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.

- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.

За дверью нарастала какая-то возня и суета.

- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.

- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.

- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.

Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.

- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.

- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»

- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.

- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?

Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.

- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.

- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.

- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.

- Таня – представилась она.

Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.

- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.

Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.

- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.

- Если чего, заходите – успел сказать я ей.

После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.

- Припрёт, схожу, только вот негде.

- Ну мы можем выйти, типа погулять.

- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.

Я порылся в сумке и достал колоду карт.

- Пулю распишем?

Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.

Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пи#$#ду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:

- Мизер.

Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.

- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.

- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.

И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.

- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.

- Знаешь, чего-то расхотелось.

- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.

- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.

- Пойдём ко мне – сразу начал я.

Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.

- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.

- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.

И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»

- Бл@! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. @бнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ах@енно грамотно торчащий из под нижней полки.

- Ой! Мой чемодан!

Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!

- Когда, где? – это я уже собаке.

- Только что была остановка, или вы не заметили?

- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.

- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы ох#$#ел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.

- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.

Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.

- Кто отстал? – с тревогой спросила она.

- Кошка.

- Кто?

- Х@й в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!

- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.

Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.

- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?

- Да, я, а вы кто?

- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.

- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.

- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.

И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.

- Давай родная, жми… - прошептал я.

- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.

- Да.

- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.

- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.

И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:

-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.

- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.

- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.

- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.

- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:

- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!

Ну и в таком духе.

К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.

- Ой, а чем же мне дырку то заделать?

- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.

- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.

- Спасибо, что не бросил.

- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.

- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.

- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.

Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался © Ostrie.ru

[yelaya]

[Мыша]

[Зебра]

Собачка, спасибо!

А передо мной встала новая проблема - зимой улицы посыпают солью, которая разъедает лапы овчаркам.

А керника, скорее всего, просто сожрет живьем!

Представляю себе - прихожу с прогулки, а у меня в руках - пустой поводочек.

- Где собака?

- Соль сожрала!

Что посоветуете?

Изменено 26 ноября 2005 пользователем Зебра

[Собачка]

Зебра

А как остальные мелкие породы у вас гуляют?

Изменено 26 ноября 2005 пользователем Собачка

[Зебра]

Собачка, Sorry, я ну оооочень неопытный владелец мелких пород..

По правде говоря, эта маленькая кернячья какашка - мой первый опыт содержания собачек меньше ризена или немца...

Овчарки с ризенами гуляют - вперед и с песней. После прогулки помыли и вытерли лапы, и все дела.

А как это чудо адаптировать? До места прогулки надо идти 3 квартала по центральным улицам.

Вечером пробовали добраться вот так:

Как думаете - перезимуем?